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le blog rien que pour toi mon ptit coeur ! fais moi une place 27 mai, 2010 classé dans : non classé — amoncoeur @ 21:24 pourquoi la vie des gens qui s’aiment ne sont jamais si simples ? ils sont toujours un peu rebelles ils ont un monde à eux que rien n’oblige à ressembler à ceux qu’on nous donne en modèle pourquoi es tu toujours un peu cruel ? quand tu me parles de toi, de ta vie, tes sentiments, tes projets il y a toujours un ptit quelque chose qui m’éloigne de toi quand je pense avoir trouver un début d’équilibre dans notre relation tu me lâche des mauvaises ondes qui me déroutent du coup je ne sais plus sur quel pied danser tu me dis… sharon je veux que tu m’appartiennes, mais moi je ne suis pas à toi sharon je veux que tu sois ma femme, mais je ne suis pas prêt à être ton mari sharon je t’aime assez pour avoir un enfant de toi, mais visiblement pas assez pour vouloir m’engager sharon je veux que tu aies confiance en moi comme avant, mais ce n’est pas possible de retourner en arrière sharon donne moi tout ce que j’attends de toi, mais toi n’attends pas plus de moi sharon je veux de toi que tu m’aimes d’un amour aveugle, mais moi je garde les yeux ouvert tu me dis les mots « je t’aime » et pourtant à chaque fois que l’on se fâche, toujours tu me propose un peu d’argent parfois même un appart et un taxi pour chez mon père et basta, puis « dégage » ensuite un « je préfère que l’on ne s’appelle pas pour l’instant, biensure si tu as besoin d’argent n’hésite pas » alors je me permet de penser est-ce vraiment ça l’amour ? est-ce vraiment ça nous deux ? cela se résume à un peu d’argent et un toit ou vivre est-ce là tout le respect et l’important que j’ai pour toi vu comme ça on est pas prêt d’être heureux, en tout cas pas à deux et cependant, on s’aime tant pourtant, tu as quand tu es seul ce même regard d’un seul désir pour deux qui nous permet enfin d’être heureux tu es décidément toujours le même quand tu as tes problèmes peut importe que je te soutienne y’a rien à faire pour toi tu sais, on pourrait se faire de la place pour deux dans cette vie on pourrait être si heureux se donner tant d’amour et faire de beaux bébés vivre pour la vie ensemble et tellement vieux mais si ça ne vaut pas la peine il faut me le dire au fond des yeux quel que soit le temps que ça prenne, quel que soit l’enjeu je veux être quelqu’un d’heureux veux tu en être mon amour ? veux tu vivre avec moi cette aventure merveilleuse ? -- 0 com mentaires que quelque chose d’autre que notre amour (partie 1) 19 janvier, 2010 classé dans : non classé — amoncoeur @ 18:57 bientôt 4 semaines sans toi tu ne m’appèle que rarement, je ne t’ai vu qu’une seule fois en soirée et brièvement tu es distant, froid, parfois indifférent et tes sentiments envers moi deviennent vagues, comme brouillés tu te laisse porté par le courant et tu nous effacent tout simplement tu ne te lâches que très peu de fois, tout chez toi n’est que retenus et façades de temps à autres tu laisses échapper un « mon ange », un « je t’aime fort » et puis… plus rien, le vide… le jour d’après tu m’évites c’est bizarre comme la vie change un jour on est amoureux, et un autre jour on se dit nos adieux ca a l’air tellement facile pour toi c’est simple, tu n’as qu’à faire un pas en arrière et tu m’ignores un jour je fait parti de ta vie, et le jour d’après j’en suis bannie aujourd’hui j’essaie de trouver un sens à ma vie quelque chose qui pourrait me tirer vers le haut une lumière, un espoir, un but, une passion, une motivation il y a pas longtemps, tu représentais tout ça à mes yeux et maintenant, tous ce qui me reste c’est trop peu de souvenirs merveilleux et tant de regrets à porter à deux j’ai rencontré pas mal de gens, des hommes, des femmes j’ai parlé avec ces gens et je me demandais une chose qu’est-ce qui motivent ces personnes pour se battre et vivre chaque jour ? pleins de facteurs rentrent en ligne de compte… argent, amour, famille, réussite sociale, un meilleur avenir ou une meilleure retraite, obligations et devoirs, .. et moi alors ? quelles sont mes motivations ? 1./ toi 2./ fonder une famille, être une bonne mère et une bonne épouse c’est tout. au jour d’aujourd’hui, tu m’a enlevé ma motivation première.. toi on peut penser qu’il me reste l’option numéro 2 sauf que voilà… ma famille je ne la fonderez avec personne d’autre qu’avec toi mon amour je me vois avec des enfants, passer mon temps à les aimer, les éduquer, les rendre heureux mais à quoi ça rime si ces enfants ne sont pas le fruit de notre amour à tout les deux j’ai peur que ces petits êtres que je suis sensée chérir, deviennent pour moi un boulet un fardeau, un noeud qui me restera à travers la gorge toute une vie durant peut-être est-ce qu’une simple crainte tu va me dire… mais je me souviens encore tu sais, tout est frais dans ma tête la période ou il était présent dans ma vie… le fait d’être poussé à me marier rapidement m’agacer fortement, mais avec le temps je me serai laissé faire je crois.. je me serai laisser porter avec toi qui semblait m’avoir oublié, tu passais de moins en moins de temps de qualité avec moi et moi je tentais de vivre sans toi, ou du moins j’y croyais et là j’avais mis les grands moyens pour y arriver nouveau boulot, nouveau mec, mariage en vue, belle famille sympa l’amour n’y était pas, mais j’avais un homme à moi je me suis dis que ça y est, j’y suis… être heureuse et fonder une famille mais… petit bémol quand j’ai appris que j’étais enceinte de lui j’étais horrifiée… et crois moi le mot est faible l’idée même qu’un embryon « mohit » était en moi m’écoeurait littéralement merde.. mais moi je ne suis pas d’accord pour cet enfant c’est pas le mien, je n’en veux pas ni aujourd’hui, ni demain, ni jamais j’ai pas envie d’être coincée avec un/une mini « lui » junior pourquoi est-ce que je devrais me coltiner ce « truc » et l’aimer comme la chair de ma chair c’est répugnant, c’est de l’hypocrisie… c’était comme si j’avais retrouver la vue, la raison j’ai rencontré des hommes que je trouvais gentils, des hommes avec qui il fait bon de s’engager des gens bien j’imagine que dans une autre vie je pourrait sortir avec, ou même me marier si ça se passait bien pour ce qui est de faire de cet homme le père de mes enfants… non pas vraiment avant toi, toutes les fois ou je me suis imaginée maman… c’était en mère célibataire mon esprit avait du mal à intégrer la place d’un père potentiel dans ma tête bien qu’il lui fallait bien un géniteur à ce gamin tu te doute bien que ce n’est surtout pas par l’intervention du saint esprit que je serai un jour enceinte et puis il y a eu toi, et ça a changé dès la première semaine de notre rencontre, coup de foudre ca y est… je t’avais trouvé je me suis dis.. c’est lui, aucun doute c’est lui l’homme de ma vie -- 0 com mentaires que quelque chose d’autre survive à notre amour (partie 2) classé dans : non classé — amoncoeur @ 18:00 et tu vois… bien de temps ont passés on a traversé de dures épreuves on s’est séparé, on s’est fait du mal et aujourd’hui on se donne beaucoup de peine pour agrandir cet écart entre nous et pourtant, les choses n’ont toujours pas changé d’un pouce en tout cas pas pour moi… je t’aime encore et toujours aussi fort je te le jure et je ne vois pas la vie sans un morceau de toi avec moi, et encore moi sans toi mon amour je ne sais pas comment, ni dans quelles circonstances en encore moins quand cela se produira mais on sera ensemble un jour tu verras je suis certaine que deux personnes ne peuvent pas s’aimer autant et cela vainement ca serait péché mais une chose est certaine… je donnerai ma vie pour toi ce n’est pas des mots en l’air, ni de la poésie je comprends que tu ne m’aime pas à cet extrême, tant mieux parce que l’amour ça fait mal, très mal parfois ou alors tanpis, autrement tu serais là avec moi non, tu n’est pas une obsession pour moi l’amour que je te porte est pure, et ton bonheur importe plus que tout à mes yeux tu souhaite partir, tout arrêter et s’oublier… au moins tout tent
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